De la guerra

Hace unos días, fumando mi pipa frente al televisor, detúveme en mis hercúleas succiones mientras observaba ciertas noticias de corte sumamente curioso: la primera fue de una mujer que estuvo a punto de morir luego de descubrir, mientras enculábala su pretendiente, que tenía una alergia crónica al contacto con el fluido seminal; la segunda consistía en un análisis ceñudo de la situación militar del país, donde un representante del alto mando arengaba a la muchedumbre en procura de cooperación, buenos deseos y la máxima alerta de los reservistas en caso de precipitarse un último bofetón a la insurgencia.

Pero apagad las antorchas y devolved esos mazos a vuestros rectos, que no venimos a hablaros de política ni de la hipotética entrada del reservista Nicotine a los avatares de las armas; trátase este folio de una práctica inherente a la naturaleza humana y sus más desbordadas pasiones y temores; trátase sin duda alguna de la milenaria práctica de la guerra (de éso o de lo que se me vaya ocurriendo por el camino)

Desde que el hombre descubriera que la soberanía sobre el mundo habría de compartirla con sus congéneres, se ha empeñado en dar rienda suelta a los más incontrolables motores de su imaginación, en busca de los medios para evadir éste principio universal, cavando un agujero de cuya profundidad ya no pudo escapar: que te follaste a Helena y ahora te reviento; que o sales de Tierra Santa o te reviento; que me diste por culo en el Tratado de Versalles, ergo, te reviento, e.t.c. Sin embargo, lo trascendental de éstos conflictos no son ellos en sí sino la forma como los percibimos (de hecho éso tampoco es trascendental, pero no jodas, que no se nos ocurrió nada mejor)

En primer lugar, el hombre de hoy no está hecho para las lídes violentas. Desde que existen los abogados, los conflictos de índole cotidiana se suelen resolver con firmas, multas y lengüetazos de polla. Ya nada queda de los prohombres del siglo XII que se batían con el primero que osase cuestionar la vigencia de su dios o la prietez de su dama; ni siquiera podríamos competir con el afeminado hombre del renacimiento florentino, que no dudaba en ventilar cualquier ofensa a puñaladas.

Sin embargo, no digo que nos hallamos vuelto pacíficos, que los doscientos cincuenta millones de litros de sangre que se drenaron en la Segunda Guerra no me dejarían mentir; lo que digo son escencialmente dos cosas: 1) Nos volvimos convenientemente cobardes, y 2) dejamos de ver la guerra como el proceso resolutivo y mediador que realmente es.

Ahora bien, ¿ésto es realmente malo? Soy de los que sufren femeninos desmayos cada vez que ve sangre o una licencia para portar armas, sin embargo me es absolutamente clara la trascendental importancia de un conflicto bélico en lo alto de la cadena alimenticia. Karl von Klausewits sugirió muy sabiamente que la guerra era la continuación de la política por otros medio, y poco podríamos objetarle si nos atenemos a los simples rudimentos del sentido común: el conflicto armado es la máxima expresión de la persuasión.

La paz propiamente dicha es un privilegio de las naciones poderosas, y es así como debe ser; como decía Santo Tomas: "Si estás entre la mierda no te detienes a tomar aire". El primer problema es que un estado pacífico en una sociedad que carece de lo escencial, es el perfecto semillero de las ideologías más refractarias y traídas de los cabellos; nada tan nocivo para un territorio en desarrollo como la libertad excesiva de pensamiento y los tiermpos de ocio bélico.

Para que un sistema continúe su evolución siempre se requerirá una oportuna jerarquización: saber quién está arriba y quién está abajo es vital para echar a andar cualquier maquinaria de naturaleza social; sin embargo, el humano promedio no goza de la suficiente sutileza de razonamiento como para entender, primero, que los oprimidos son tan necesarios como los opresores; y segundo, que todo se trata de estados temporales sincrónicos y no diacrónicos; conceptos sencillísimos que hasta un niño con un puñal en el hipotálamo podría entender.

Así, cuando la gente se confunde y se cierra a los grandes acuerdos ordenadores del universo (acuerdos que ni el abogado más cercano a Satanás podría restablecer), es cuando la muy necesaria guerra viene a poner orden y a salvarnos de la absurda quimera donde los mansos heredan el Reino.

Bueno, este texto ya se alargo y la idea no se redondeo del todo (y se que cuando os la empujo larga, os gusta con una punta final bien redondeada) luego me excuso por las inconsistencias; ya la próxima (aunque no prometo nada) intentaré retomar la extensión habitual y, por supuesto, usar con más empeño y asiduidad la palabra "tetas". Saludos.

Pasaba por aquí

Para seros franco, el bueno de Frank había optado por ya no volver a pisar estas baldosas; las múltiples ocupaciones de una vida tediosamente eslabonada son muy persuasivas a la hora de arrojar por la borda las ocupaciones más intrascendentes; y en este mundo convulsionado cuyo trote ya nos ha dejado bastante rezagados, nunca falta la incipiente angustia de que estamos usando mal el tiempo que nos ha sido dado. Ergo, dadme unas sonoras gracias , incluidme en vuestras oraciones y empolvad vuestras indignas posaderas para cuando a éste redactor le apetezcan lúbricas diversiones.

Por ahora no vamos a tocar ningún tema en particular, no vale la pena arengar a la muchedumbre cuando si acaso se pueden oler un par de gatos en el callejón; consideremos ésto una semana de gracia mientras parte del rebaño vuelve a congregarse. Por lo demás, no hay promesas ni buenos propósitos, la dinámica será la misma de antaño y nos reservamos el derecho de publicar tres o cuatro post para luego echarnos a descansar tres o cuatro meses; todo está sometido a la voluntad e infinita misericordia del divino Nicotine.

En fin, no se diga más, que ya habrá tiempo de divagar y redundar; por el momento conformaos con estas aladas palabras y retornad pronto a vuestros tugurios, que el circo podría irse sin vosotros. Saludos y cáncer para todos.

Accidente laboral

Texto hasta el lunes; un perro me arrancó los dedos y me temo que aún tomará un par de días para que vuelvan a crecer.

Si señor, repetimos imagen, y qué hijoputas...

En estos últimos días la Organización se ha convertido en blanco del encono público y los más severos vilipendios a razón del parco desempeño de nuestro redactor en jefe y los cuatro umpa-lumpas que, edición tras edición, atiborran éste espacio con coloridas deyecciones de observación, supremo análisis y vigorosa retórica a muy bajo precio. Al encontrarnos incapacitados para despedir al señor Nicotine (quien ante todo pone su pan en nuestra mesa y su arma en nuestras cabezas) hemos optado por la vía de la diplomacia y la conciliación, pues nuestro objetivo no es otro que serviros y hacernos merecedores de vuestra gracia. A continuación Frank "el barbero" Nicotine, haciendo gala de su conocida jovialidad, buen humor y sincero amor por nuestros lectores, os dirige estas aladas palabras, acompañadas, por supuesto, de nuestras más sentidas disculpas:

¡Podéis atragantaros con el insondable diámetro de mi grandilocuente polla!, con todo respeto y camaradería, claro está. Pero bueno, caricias aparte, excusadme por no deducir, a partir de tanto ronroneo y lengüetazos en mis posaderas, que de alguna forma esperábais calidad y buenas formas de este humilde espacio, trinchera, según se ve, de vuestras más afeminadas esperanzas. Mas conservad la calma que, en hora buena, aún estoy a tiempo de complaceros: tal vez me suscriba a la Cosmopolitan y empiece a informarme de las últimas tendencias, que con presteza y diligencia os contaré semana a semana, bajo la batuta del ingenio y las situaciones más jocosas. Mejor aún, probablemente os abra un foro de opinión donde podréis contribuir al crecimiento y lozanía de Ópera EAB, con sugerencias temáticas, tips de belleza, chascarrillos y todo aquello que se os pase por vuestras iluminadas y sibaritas testas.

Pero claro, poca cosa sería si no os agasajo al inicio con un buen cambio de plantilla de ingeniosa personalización, que mal anfitrión sería si, siendo esta vuestra casa, no os la decoro con buena filigrana y finas colgaduras, como sólo vosotros merecéis. Incluso, si logro vencer la timidez y al fin desciende el rubor de mis mejillas, tal vez os ponga al final de esta misiva las coordenadas de mi actual domicilio y, por que no, un mapa de orientación trazado con pródigo cariño sobre la delicadez escaneada de una servilleta, que no quiero que os perdáis cada vez que os apetezca encularme por que no publico nada que toque las finas cuerdas de vuestros traumas. Decidme si os place, reveladme vuestros designios, que mi propósito en el mundo es satisfaceros, prole irredenta de la Gran Ramera de Babilonia, a cuyo puto servicio he de ponerme al término de la distancia.

Bien podéis incluso, en aras del progreso y apelando a vuestra piedad y magnificencia, hacerme llegar las actualizaciones de vuestros beneméritos textos, en cuya descojonante profundidad no me atrevo a sumergirme sin la apropiada guía, pues podría extraviarme en el omnipotente ecosistema de vuestras abstracciones; ¡pero aprisa!, que me apremia el entusiasmo de sacar filo a mi pequeña lanza de oxidiana con el fino mármol de vuestros elocuentes huevos, so cabrones de mala entraña; que ultimadamente (y si señor, también repetimos frase) no me estáis pagando un soberano hijoputas, sarracenos extraditables. Fin del comunicado.

Nota: A riesgo de redundar, os recordamos que vuestras opiniones no sólo enriquecen nuestro trabajo sino el grueso de nuestras vidas, las cuales estamos prestos a terminar de forma violenta en el momento en que así lo dispongáis.

Vuestro amigo que os ama....Frank.

Porque siempre hay alguien peor que tú, y estás parado sobre él

En las repetidas diatribas de la Organización, con frecuencia hemos considerado las relaciones de poder que, hipotéticamente hablando, deberían garantizar un buen porcentaje de ventaja que no sobrecaliente tus reumas y te permita salir a flote del ignominioso retrete social. Así pues, entre resoplos y rebuznos varios, hemos concluido que vestirnos con las pieles del canalla nos pone, en definitiva, un paso adelante de nuestros congéneres, lo cual nos hace sonreír graciosamente, como un risueño bebe manoseado por un habilidoso adulto y sus encarcelables intenciones. ¿Que por qué tan reprobable metáfora? Primero, porque nos nutre el amarillismo, y segundo, por lo que expongo a continuación.

Por lo general, quien ha optado por conducirse como un bárbaro, de seguro ya ha transitado por todos los otros estadios de la conducta humana: idealista, pesimista, humanista, nadaísta, teocentrista y materialista (aunque no necesariamente en ese orden) extrayendo conclusiones y experiencias negativas que le han hecho perder la fe en el prójimo y han alimentado una desconfianza patológica, convergente en un espíritu predatorio y falsamente vengativo que lo empuja a intentar ver a sus coetáneos como una fuente de alimento nada grata. (Nótese que con gran pertinencia y maestría he resaltado el "falsamente", atendiendo al hecho de que por más que te empecines en arrancarle el corazón al mundo con tus propias manos, siempre conservaras la femenina esperanza de que en algún momento comience a latir por ti; pero esos ya son otros pezones y en otro momento se frotarán).

Volviendo al tema, tenemos que quien ha terminado actuando como un soberano cabrón sin un ápice de respeto por los otros, lo ha hecho porque se ha quedado sin opciones, porque siente que el mundo le debe algo y, de alguna forma, ha decidido pasarle la cuenta de cobro. Ahora bien, recordemos que uno de los más vergonzosos placeres, sin los cuales el humano no puede pasarse, es la siempre vilipendiada lástima; un patetismo griego que nos hace apetecer, de forma casi sexual, la demandada misericordia divina, la cálida consideración del prójimo y las lágrimas de todo aquel que se pase frente a nuestro patíbulo. Luego, a partir de las consideraciones anteriores, nos queda como corolario que lo único que hace soportable el hecho de ser a diario enculado por el mundo, es el hecho de ser susceptibles de lástima.

Ahora bien, ¿Qué pasa con ese mal hombre, con ese discípulo de Nixon, con ese canalla filibustero a quien de continuo sorprendemos con sus artificiales colmillos en la yugular del prójimo? ¿Acaso el mundo ya ha dejado de abofetearlo? ¿Es que ahora está lo suficientemente lejos como para que no le lleguen los escupitajos del globo? Por supuesto que no, sigue siendo vejado. Estamos en una cárcel de la que ni Scofield nos podría sacar, y el hecho de que a un compañero reo se le caiga una alhaja mientras se ducha y tu te apresures a recogerla aprovechándote de su infortunio, no implica que cuando te inclines, no hallan otros dispuestos a cobrarte la astucia con equinas intenciones; son los cuatro kilos de kharma que de sol a sol nos dañan la postura.

Ahora, mi punto: ¿Ante quién se queja el canalla? ¿Que acaso no acabará mereciendo cuantos azotes se le propinen? ¿De donde extraerá su dosis vital de lástima? ¿Cómo soportará las matutinas sesiones de tortura cuando ni siquiera se siente con derecho a autocompadecerse? ¿Si les doy mi número de cuenta me enviarían dinero?...Ergo, los invito a considerar (aunque si no quieren, me importa un hijoputas) sus posiciones ante la supervivencia en sus respectivos establos y la capital importancia de contar con los suficientes mililitros de esa vergonzosa lástima que, cual morfina, te hará más soportable el tormento del cuervo que se afila el pico con tus retinas; así, seas fuerte o seas débil, el mundo te encontrará y hallará la forma de hacerte sentir su fuerte y azul polla (supongo que a vosotras, lectoras, esto de la polla celeste no os resulta tan aterrador, luego la idea no se desarrollará por completo en vuestras pequeñas psiquis con encaje, y en consecuencia señalareis ipso facto la debilidad de mis argumentos; ante tales conclusiones considerad que ésto de las ideas elevadas es cosa de hombres, y que ya si mi centelleante magnificencia os permite acceder a tan sapientes dilucidaciones sin amenaza de empalamiento, mal haríais en pretender que mis aladas metáforas se tengan que adaptar a las turgentes formas de vuestros incompetentes hipotálamos; he dicho.) Sólo recuerda mantener la frente en el horizonte y jamás mirar atrás, que por malo que seas, algo podría estar alcanzándote.

Garganta Profunda (II Parte)

En ésta ocasión, como preámbulo, me gustaría enseñaros el oportuno soliloquio del buen Nowhereman, sobresaliente pupilo de la Escuela Nicotine y perro de ataque de nuestra bienamada Organización, en relación a la suprema importancia de una buena locuacidad genérica; ergo, helo aquí: "lo de hacer el ridículo es lo de menos (dice el fulano refiriéndose a la ignominia de una conversación minable y vergonzosa), trivialidades de adolescencia; lo que a mi me parece realmente fregado (palabra vulgar que viene a significar "dificultoso" o "intrincado") es que ese torpe comportamiento ponga en riesgo y amenace las infinitas posibilidades de cópula, las cuales se pueden ver completamente frustradas apenas uno abre el hocico. Porque si uno es feo, y encima no tiene como compensarlo con un discurso carismático y elocuente, por definición, esta excluido por la mismísima madre naturaleza y esta procura que sus genes no pasen a la siguiente generación..." Buena muestra de como se cosecha la sabiduría en los envases más insólitos.

Para empezar, hacerse un buen conversador no implica necesariamente convertirse en uno; la dádiva perseguida no pasa de crackear la habilidad y facultarse para disparar señuelos de calor a la perspicacia del prójimo, ocultar la propia miseria en los pliegues de vuestras papadas y abandonar las sesiones de tortura a vuestras descarnadas estimas. Así pues, en estas escaramuzas estratégicas, no se debe olvidar que ya sea con elefantes o con pulgas, siempre es posible levantar un circo, y que lo que subyace a toda farsa siempre es una estructura de gran pragmatismo y simplicidad, a fin de cuentas, poco importa el calibre cuando se carece de balas. Luego, metáforas esnobistas aparte, acotaremos que la abducción cultural que el aprendiz de retórica ha de ejecutar debe ser de lo más meticulosa, y atenerse, por supuestos, a los supremos axiomas que a continuación os presentamos, producto de las más concienzudas y selectas observaciones.

Axioma I

Ya sea que quieras hacerla depositaria de tu semilla o simplemente atraerte su admiración, lo primordial es que no pierdas de vista el catalizador, la motivación para ejecutar el acto de habla. Ten siempre presente las mercancías del prójimo, lo que podrían proporcionarte, antes de hacer convulcionar la mandíbula; asegúrate de que la producción de desibeles tenga un propósito claro y productivo, o tu mente acabará por ceder a la fatiga de la farsa y en un momento volverás a expresarte como el protozoario que eres.

Axioma II

Un buen orador sin algún bagaje intelectual resulta tan estimulante como una mordida en los huevos; el aprendiz de retórica siempre ha de tener algo informativo que decir. Los datos son a tu discurso lo que dos prostitutas por las que no has pagado a tu lecho, y jamás deberás abordar un tema acerca del cual no hayas leído o meditado.

Por ejemplo, mantener un conversación sobre sexo resultará mucho más sencillo si dispones de cierta información, verbigracia: que durante diez minutos de cópula se gastan 1041 julius de energía, que el sudor de gladiador era considerado un afrodisiaco en la antigua Roma o que en promedio fornicamos 4239 veces a lo largo de nuestra vida. ¿Por qué? Primero, porque con el apropiado marco teórico puedes abordar cualquier tema existente y dar la impresión de ser un sujeto muy entendido en X o Y materia; y segundo, porque los demás están en la misma lucha que tú; se pasan horas frente al Discovery tratando de memorizar cientos de datos, intentando ponerle ropa interior a su ignorancia y dándose cuenta de que por mucho que se esfuercen, al día siguiente habrán olvidado el 95% de la información. Así pues, si te reconocen como una fuente de cultura general, te escucharan con femenino entusiasmo sin importar que mierda estés graznando, a la espera de que contextualises tu plática con algún dato histórico o científico que a la larga ellos también puedan usar para impresionar al resto de la troika.

Pregunta del público:
Pero, señor Nicotine, hombre justo y legendario estimulador de vulvas, ¿Cómo un alcornoque como yo, que apenas si recuerda su grupo sanguíneo y el otro nombre da Raskolnikov, podría ostentar la tan vasta e inefable erudición que vuestra magnificencia predica?

Axioma III
No te estoy mandando a instruirte, que inútil sería; a lo que apelo es a vuestra pereza y mediocridad y a lo mucho que sobre esos cimientos puede construirse. Cuando hablaba del apropiado marco teórico no me refería a un conocimiento honesto y substancioso sobre un campo en particular, sino a lo poco que tus manos masturbadoras pueden manejar: ahora lee con cuidado y atesora estos subpreceptos, que son una sabiduría en crudo que ni siquiera mereces.

• Identificad los temas que más circulan en vuestro contexto: guerra, dinero, amor, pedofilia aplicada, e.t.c., e intenta recopilar entre 15 y 20 datos o proposiciones de cada uno de ellos. Así mismo, cada vez que hables con alguien sobre algún tema en particular de tu selección previa, asegúrate de usar toda la carga conceptual que has recopilado sobre el mismo, pues, en vista de lo difícil que resultará recordar qué has dicho y qué no, el asunto en cuestión no deberá volverse a traer a colación jamás, a menos que hayas renovado el contenido con alguna información nueva o inicies conversación con otro parroquiano

• La literatura es una importante extremidad de la cultura, luego es de suma importancia que seas usuario de los buenos libros; sin embargo, puesto que te gusta creer que eres una persona ocupada, de seguro no tendrás suficiente tiempo para atender simultaneamente a tu angustiante e incipiente homosexualismo y a las magnas letras de antaño. Para empezar, ya no leas libros; toma mucho tiempo y si bien es una excelente catarsis, es poco lo que en verdad puedes usar en sociedad. Asegúrate de leer sólo monografías y críticas, de preferencia negativas ( la gente tiende a considerar que entiendes más de un tema si te sueltas con baldones y embestidas peyorativas contra el mismo). Así mismo, no investigues sobre autores desconocidos o locales, acude a lo que el pueblo conoce, como Dostoievsky, Heamingway, Shakespeare, Cervantes, o Arthur conan Doyle. que son moneda de cambio activa en cualquier ámbito cultural.






• No olvidéis recopilar un buen número de frases célebres y encajadlas en vuestro discurso cada vez que lo oláis pertinente. Sin embargo, conociendo vuestra mala calaña, de seguro os soltáis a citar autores sin hacer mención de los mismos, sólo por darte algo de mal habido crédito. La cosa es que a los otros poco les importa lo que tienes que decir, luego tus más agudas citas correrán el riesgo de pasar desapercibidas. Intenta dar un preámbulo apropiado a tus máximas, algo así como: como siempre dijo el bueno de Frank.... o ya decía el lujurioso Nicotine..., pondrá en alerta a los escuchas y os prestarán esa atención que vuestras madres jamás os prodigaron.

Axioma III
¿Cómo aprendemos a escribir? Primero las vocales, luego las consonantes, y posteriormente la combinación entre unas y otras; así mismo, los engranes de tal proceso se engrasan con una continua repetición salmódica que tiene como resultado la mecanización del código de lengua en una sustancia gráfica. ¿Que qué cojones significa éso? Significa que la asimilación de datos, citas, e.t.c., además de ser una mano cálida en la polla de vuestra mediocridad, representa una cementación de base que, luego de entrar a formar parte de tus esquemas mentales tras un sudoroso uso, podrán combinarse en conceptos de los más diversos pelajes y , para sorpresa de esa mierda de hipocampo que te gastas, te pondrán a producir ideas cada vez más agudas e ingeniosas que a la larga se convertirán en gestos de aprobación y apetitosos culos.

De lo que se trata es de poner en tu estructura cognitiva la suficiente materia prima para trenzar un discurso descojonante, pero con la argamasa de información que te empujaste en la universidad o en los libros de Umberto Eco, lo único que has conseguido es aplastar tu lengua bajo el peso de un cerebro que ni siquiera está seguro de que es lo que en realidad sabe. Cuando hablamos, nunca hacemos uso de lo que sabemos, sino de lo que hemos mecanizado, y jamás mecanizaremos información en proporciones masivas (al menos no de un lengüetazo, que es a lo que le estamos apuntando aquí).

Así pues, mi punto, por el momento, es el siguiente: los esquemas mentales que utilizas para crear un texto escrito son diferentes de los que empleas para construir un discurso oral; no importa cuanto hayas leído o profundizado en relación a un ítem particular, porque en realidad muy poco de éso podrá ser utilizado en una charla cara a cara: una cara burlona o un buen par de tetas imposibilitan el acceder a tus conocimientos a la velocidad requerida, y de repente, te vez a la deriva con tus esquemas conversacionales mecanizados, los cuales, por lo general, tenemos penosamente vacíos; ¿Qué viene luego?: vergüenza y pajas solitarias.

Hoy me detuve en los asuntos estructurales y de contenido, y omití las dinámicas del uso (hasta parece que se de que coño estoy hablando) que de seguro es lo que más os importa. No obstante, estaba claro que pasar a los efectos sin pormenorizar las causas hubiese resultado poco práctico y metódico, luego tuve a bien, en mi infinita sapiencia, reservar el resto para una tercera entrada, que la increíble extensión de esta me trae recuerdos de mi entrepierna; ésto sumado al hecho de que ultimadamente no me estáis pagando un hijoputas, luego el orden de los factores es decisión de este supremo arquitecto, que siempre sabe qué es lo que más conviene a vuestras jibas. Subid a vuestras mulas y no olvidéis el camino de regreso, que el grueso de mi sabiduría es tan perenne como el de vuestra gilipollés.

Garganta Profunda (I parte)

Según la Escuela de Praga, en la capacidad de lenguaje ostentada por el hombre, tres serían las vertientes nodrizas de mayor relevancia: la verbal, la oral y la corporal. Visto así, y coincidiendo con Chomsky y Wittgenstein en que el lenguaje es el pulgar en la vagina del mundo, hemos de converger en la absoluta pertinencia de esgrimir una habilidad lingüística de fina empuñadura, si lo que se espera es no caerse del equino de la convivencia y quedar atrapado bajo sus cascos.

Empecemos entonces por la grafía: ¿De qué nos sirve ser hábiles con la pluma y conseguir conectar algunas ideas con suficiente soltura? No de mucho, para ser francos. Tal vez en el Siglo de Oro un aspirante a escritor podría conseguir alguna utilidad en dar rienda suelta a la tradición cuneiforme y al túnel carpiano, pero en estos tiempos que corren, a menos que incursiones en esa vergüenza del thriller y sostengas en tu libro que Jesús y Pedro tuvieron intimidad con la burra de Balaam, nada sucederá.

¿El lenguaje corporal, acaso? ¿Hay forma de sacarle provecho? A menos que seas un mimo masoquista o una bailarina exótica, no, tampoco. Hoy por hoy, la única manifestación de lengua que potencia los alcances, tanto del hombre común como del linaje Nicotine, es la muy vulgar habilidad oral. ¿Que por qué no empecé por ahí y os evité la penosa tarea de trasegaros los anteriores párrafos en los que ni siquiera aparece la palabra tetas, que tanta gracia os hace? Porque de ésa forma no hubiera podido escribir esta última pregunta, y mi madre, además de asegurar que soy muy guapo, sostiene que cuestionar mis propios improperios me sale de lo más divertido.

Ahora sí, al punto. Os conozco de dedos; sé que muchos, por los comentarios que dejáis, sois poseedores de cierta chispa escrita; podéis haceros los inteligentes con con cuatro o cinco líneas y dejar buena muestra de una mente aguda y esclarecida. Sin embargo, me atrevería a afirmar que en una conversación cotidiana mostráis el ingenio y soltura de un niño abusado; de seguro no conseguís coordinar vuestras ideas con la suficiente astucia y con frecuencia acabáis sumergidos en la ignominia y la vergüenza, en aras de parecer graciosos. Imagino lo frustrante que debe resultaros el no poder deslumbrar al prójimo con la gama de vuestro ingenio cuando estáis ladrando de viva voz.

En primer lugar, la cosa es bastante sencilla: la escritura es una farsa cognitiva; con suficiente tiempo y un buen diccionario puedes pulir algunas buenas ideas y dar la impresión de ser un sujeto de lo más perspicaz. Pero la historia es otra en el habla; debes improvisar tu discurso y no es posible corregir sobre la marcha; si eres un idiota, y lo más probable es que lo seas, acabará notándose inmediatamente.

Cualquier judío sabe que si lo que se busca es cerrar un negocio, ganar una discusión o deshonrrar a una mujer, no hay detonante más efectivo que un verbo fluido, un toque de humor inteligente y una fina ironía; luego: ¿ Qué nos impide acceder al mundo del superávit y los buenos culos? ¿Cómo puedo dirigirme al prójimo sin reflejar daño cerebral? ¿Por qué mi polla está curvada hacia la izquierda? Briosas preguntas de un corazón inquieto que busca continuamente la perfección y los sabios consejos. ¿Cómo podría darme la vuelta y desoír los gemidos de vuestra miseria? ¿Cómo contener la inminente sabiduría que sonroja mis masculinos pezones? ¿Acaso no sois merecedores de las migajas de mi mesa?...Aguardad hasta el próximo manuscrito y os revelaré los axiomas del ingenio y la palabra certera. A fe mía que la prodigiosa nariz de Grenouille será poco más que un testículo en la frente al lado de lo que representarán vuestras lenguas. Sólo sed pacientes y no os acostéis con africanas hasta mi segunda venida; pero por ahora largaos que me dejáis pellejos en el sofá.